New Mam
blog que fala de assuntos masculinos,como futebol(ainda é assunto de homem), games , mulheres etc...Sexta-feira, Abril 03, 2009
ATENÇÃO EMBORA ESSE BLOG É PARA HOMEMS, EU VOU COLOCAR HOMEMS BONITOS AQUI PRA AGRADAR A MULHERADA!
GAMES:
Resident Evil 5 também no PC
Toda a gente aguarda com grande expectativa a chegada de Resident Evil 5 às prateleiras. Se até agora apenas os donos da PlayStation 3 e da Xbox 360 tinham a certeza que iriam experimentar este jogo da Capcom, a partir de agora também os donos de um PC podem adicionar este título à sua lista de compras para 2008.
Em declarações ao sítio Spong, Keiji Inafune disse que "com Resident Evil 5, tudo o que fizemos foi mostrar o vídeo na E3, e fomos obrigados a não dizer mais nada a ninguém. A única coisa que podemos adiantar é que será lançado no decorrer do próximo ano para PC, PS3 e Xbox 360."
Crysis Warhead é uma espécie de reformulação do jogo original — não uma seqüência direta — que traz um Crysis muito mais visceral e explosivo com o foco fortemente voltado para a ação.
Warhead conta uma história paralela à que se passou no primeiro jogo. Deve-se conduzir o sargento “Psycho” Sykes, um dos personagens coadjuvantes do primeiro jogo, através dos acontecimentos do lado oposto da ilha do jogo original. Além de protagonizar o jogo, o sargento Sykes ainda se completa ao clima intenso do jogo, já que é uma espécie de estereótipo do militar valentão.
Além do estilo de ação diferenciado, várias novidades acompanham Warhead, como uma renovado arsenal (com muitas armas personalizáveis) e vários novos veículos. Além disso, os gráficos foram visivelmente melhorados graças à utilização da CryEngine2 e de um novo sistema de partículas e de iluminação. O jogo também conta com uma IA (inteligência artificial) bem mais realista.
fotos : Game Vicio
A série Call of Duty voltou às origens. Assim como os três jogos anteriores a Call of Duty 4, o novo CoD 5: World at War vai ter como pano de fundo a Segunda Guerra Mundial, focando agora nas batalhas contra o Império Japonês ocorridas através do Oceano Pacífico. Além disso, um fase maior vai abordar a invasão da Alemanha pela União Soviética. Os produtores também prometem um jogo bem mais realista, com várias cenas que podem mesmo incomodar um pouco os mais sensíveis (como a ocasião em que um comandante japonês apaga o cigarro no olho de um prisioneiro antes de matá-lo) .
humor:
" Gago na Escola "
a mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para
diretora:
-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é
gago
-Mais ele é gago sempre?
- Não, só quando ele fala
Média:
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Ótimo
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naufrágio
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba
beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma
pera. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando
tava no finalzinho da
laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o
argentino
chegando com
uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
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Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem
se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office
Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi
promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou
tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana
passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho
para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande
empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje
ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo,
também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de
presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super
presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele
construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a
vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia
com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes
zerinho de presente de três boiolas
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Rima perfeita
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um
rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha
maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a
professora não deixa.
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Teste de Inteligencia
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce,
Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no
telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona
no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca
cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma
goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra
mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu
pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem
uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem
duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so
botei pra complicar.
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O APOSTADOR
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem
vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores
restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um
cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis,
restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto
dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu
olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o
meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem
hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder
desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a
calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um
lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do
lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que
enfiaria o dedo no cú do Delegado!
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perdendo a virgindade
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o
chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá
na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona.
No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que
pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder
a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros
150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do
serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios
também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó
daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu
aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca
reclamo!
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As freiras no céu!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os
portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do
meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia
de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água
benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas
começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a
freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
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Observações de Fernandinha
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa
missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da
sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes
e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto
começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar
mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois
começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro
da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os
dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era
muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho
que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou
comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer,
principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico,
tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o
namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar
a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava
tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada
abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se
beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que
tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de
algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita
força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a
vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a
pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos,
tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA
Quarta-feira, Abril 01, 2009
Aqui vocês vão ver games(dicas e macetes )!
mulheres(só gatas)!
Esportes!
Humor(bastante)
novidades e assuntos variados
R.P.G.
Mulheres :
Nós seres predominantes na terra,precimos de respostas, do nosso espaço!
Por isso somos,
HOMEMS!
games:
Diablo III está previsto para sair ainda este ano, para PC, e para não ficar tão na vontade. Não deixe de ver as imagens!
No jogo, Diablo III mantém seu formato: ação misturada com RPG e muitos demônios, mas com um extra importante: ambientes que podem ser destruídos. Claro, sem contar nos gráficos de nova geração que vão caber como uma luva no título. Por enquanto, sabe-se que o game terá um sistema de missões aperfeiçoado, um gerador randômico de fases e encontros, e missões específicas para cada classe.
O jogo se passa em Sanctuary, o mundo criado para a franquia Diablo e começa 20 anos depois dos eventos de Diablo II. Os guerreiros que sobreviveram no segundo jogo da série enlouqueceram e cabe a uma nova geração de heróis salvar o mundo dos demônios. Não tem como não confiar que a Blizzard vai agradar aos fãs da série. Novamente, a única dúvida que resta é se o lançamento acontece de verdade em 2009.
Just Cause:
Just Cause é capaz de justificar a sua relativa brevidade e de desrespeito à lei física com alguns extremamente visceral e, muitas vezes, satisfazendo acção.
Prós:
* Bem-percebeu ilha configuração
* Pára-quedas e braços emprestar a arma uma acção extremamente exclusivo sabor
* Não carregar as vezes que você viajar em toda a ilha
* Grande variedade de veículos a piloto.
Contras:
* Breve história Modo
* Não bastasse actividades auxiliares
* Gunplay é demasiado fácil
* Execução de acrobacias um pouco clunky às vezes.
Download
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Crack
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Humor:
Como lidar com atendente de telemarketing?
Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.
Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
